Приколы про алкоголь: анекдоты, шутки, высказывания

Главная / Анекдоты дня /

Алкаш просыпается в морге, голый и замерзший. Накидывает на себя простыню и идёт к выходу. Там бабка — вахтерша. Он ей: — Доброе утро бабушка. Она с перепугу: — Господи! Какое доброе утро, ты же в морге! Он:

— Ааа, ну тогда эта, гутен морген.

Три алкаша в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит: – Не могу больше. вырвет. Собутыльники ему в ответ. — Да не переживай.

Никто не вырвет, все свои.

В автобус заходит пьяный мужичек. – Два билета, говорит кондуктору. А ещё чего? Ехидно переспрашивает кондуктор. Мужик. – И два пива.

Приколы про алкоголь: анекдоты, шутки, высказывания

Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: — Вчера была пятница. Завтра суббота. — Господи!

А что же сегодня?!

Вовочка рассказывает приятелю: — Прикинь, сегодня подошел к Марьи Ивановне, поздоровался и сел рядом. Ну и чего? Спрашивает приятель. — Она как заорет.

Убирайся отсюда, это женский туалет!

Что такое пьянка по-русски? – Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака. А собака зачем?

– Должен же кто-то колбасу кушать.

Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату. — А вы не будете устраивать пьяные оргии? Нет.

— А Жаль.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: – Тихо, дура! Жена проснется, где ты тогда спать будешь?

Приколы про алкоголь: анекдоты, шутки, высказывания

Анекдоты про алкашей

Папа, а кто такие алкоголики? – Вон видишь четыре березы. Вот, а алкоголику кажется что их восемь. Понял? Понял, папа.

— Но только там две березы.

Из разговора двух подруг. – Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.

Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

Заходит пьяный мужик в автобус.

Говорит сидящей перед ним женщине: – Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе? Что?! Это мой ребенок! Как вам не стыдно?! – Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг или горилла! Прекратите немедленно! Не выдержав, женщина расплакалась.

Возмущенные пассажиры подняли хай на мужика и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается, появляется водила и вышвыривает мужика. Вернувшись в автобус, он говорит мамаше: – Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте. Вот вам водичка. Спасибо, вы так добры!

– Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!

Муж, уходя утром на работу, предупреждает жену: – Сегодня приду поздно. Наверно, опять пьяный придешь! Говорит вслед ему супруга. В три часа ночи в квартиру вваливается пьяный муж и гневно кричит:

– Ну что дура, накаркала!?

Проезжает пьяный новый русский мимо гаишника. Тот машет жезлом. Новый русский резко тормозит, отпускает стекло: – Тебе куда? Никуда

– Так, а че ты в натуре, голосуешь?

Заходит пьяный мужик в аптеку, Достает из кармана презервативы, кладет их перед продавщицей и спрашивает: – Я это у вас брал? Возможно Мужик. – А зачем?!

Приколы про алкоголь: анекдоты, шутки, высказывания

Анекдоты про алкоголиков

Американец достаёт бутылку водки и говорит русскому: – Will you?

Я тебе бл*ть сейчас вылью!

Пьяница приходит в магазин и спрашивает: – Вы посуду принимаете? Да.

– Тогда возьмите восемь тарелок.

Стук в дверь. Петька открывает и видит. Стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеванный, избитый и пьяный. – Василий Иванович, ты откуда?!

Из анекдотов Петька, из анекдотов.

Идёт экзамен. Вдруг дверь в аудиторию распахивается и на пороге возникает вдрызг пьяный студент. И спрашивает профессора: – Профессор, а вы можете принять экзамен у слегка подвыпившего студента? Профессор посмотрел и подумал: — Храбрый студент, черт его подери!, И отвечает. – Ну, могу! Студент разворачивает и кричит в открытую дверь:

– Пацаны, заносите Васю!

Муж приходит домой пьяный в стельку. Жена: — Пил? Муж: — Не пил. Жена: — Пил же, еле на ногах стоишь! Муж: — Не пил. Жена: — Глаза мутные. Пил. Муж: — Не пил. Жена: — Скажи Гибралтар. Муж: — Пил.

Приколы про алкоголь: анекдоты, шутки, высказывания

Анекдоты про алкоголь

Пьяный слушает радио. Там сообщают: В Москве двенадцать часов, В Караганде четырнадцать, Новосибирске шестнадцать, Омске семнадцать часов, В Магадане двадцать один.

– Боже мой! Какой бардак!

Пьяный мужик вваливается в квартиру и падает. Жена в ярости бьет его веником: – Будешь еще пить, скотина? Будешь?! Тот с трудом поднимает голову и говорит.

– Ну наливай!

Пьяный едет в автобусе и говорит: – Сейчас блевану. Все его уговаривают подождать до остановки. Он. – Хорошо, сосчитаю до сорока восьми и блевану Все облегченно вздохнули, благо остановка близко. Пьяный.

– Шестью восемь, сорок восемь.

  • Приколы про алкоголь: анекдоты, шутки, высказывания
  • Приколы про алкоголь: анекдоты, шутки, высказывания
  • Приколы про алкоголь: анекдоты, шутки, высказывания
  • Приколы про алкоголь: анекдоты, шутки, высказывания

ТУДЫ — СЮДЫРАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!

Источник: https://anekdot-anekdoty.ru/anekdoty-pro-pjanyh/

Свежие и смешные анекдоты, шутки, приколы

Приколы про алкоголь: анекдоты, шутки, высказывания

Пока ты сидишь в своем душном офисе, каждую секунду где-то открывают пиво и стучат по столу воблой. Задумайся.

Врач прописал мне спирт или спорт, фиг разберешь без бутылки их почерк.

Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.

— Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда, играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.- Это не алкоголизм. Это возраст…

Сантехник Иван Петрович никогда не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне…

До скольки лет стоит хранить свою трезвость?

Программист в кабинете невропатолога:- Вам приходилось переживать нервные потрясения?

— Да, однажды прямо у меня на глазах компьютер помыли спиртом.

Революционная ситуация — когда верхи не могут воровать по новому, а низы не хотят бухать по старому.

Идет пьяный мужик. Видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору…- Колготки снимать? — спрашивает она.

— Зачем? Я так перелезу.

Должны повыситься цены на сахар — все побежали покупать сахар. Должны повыситься цены на водку — все опять побежали покупать сахар.

— Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!- Я вижу, бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает…

Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое…

Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими.

Душа хочет ананасов в шампанском! А руки упорно тянутся к водке…

С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.

У современной молодежи юношеский задор сразу перерастает в пивной алкоголизм.

— Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?- Текилой.- А блюда немецкой кухни?- Пивом.- А блюда итальянской кухни?- Вином.- А русскую кухню?

— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Любовь — это когда ты уже протрезвел, а она все еще красивая.

Из алкоголизма выход есть, но только в религию, а вот из религии даже обратно не вернешься.

— Сынок, зачем ты позвонил в полицию и сказал им, что папа продает самогон?- Надоело уже пить чай без сахара!

Граждане, не пейте спиртного на природе, не позволяйте комарам скатываться в алкоголизм.

— Ну что вы волнуетесь, ну ушел человек в загул, с кем не бывает — водка, шлюхи, блэкджэк…- Я, собственно, за страну боюсь, как бы он ее не проиграл — президент все-таки…

Учительница знакомится с первоклассниками:- Дети, расскажите, кто ваш папа.Маша:- Мой папа — менеджер.- Хорошо. А еще?Вовочка:- А мой папа — хакер!- Это как?

— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?- Я буду пить пиво и есть мясо.- А из полезного?

— А из полезного — овощи…

— Как называется процесс похмеления в южных штатах США?- Реставрация бурбоном!

Источник: https://nekdo.ru/alcohol/

Анекдоты про алкоголь

На нашем сайте собраны анекдоты про алкоголь. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
— На водку—то были? — спрашивает шеф.
— Меня друг угостил, — оправдывается мужик.
— А почему на дорогу не дал?

— Ну почему же не дал… — вытаскивает из—за пазухи бутылку водки.

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
— Девочка, да ты же столько не унесешь!

— Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?

Приколы про алкоголь: анекдоты, шутки, высказывания

Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
— Отец, а что тут за толпа?

— А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

Как—то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
— Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
— Сначала мы кипятим воду.
— Хорошо. А потом?
— Мы еe: фильтруем.
— Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

— А дальше, чтоб не рисковать, мы пьeм пиво…

Приходит мальчик в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, мал ещё!
— Да меня отец послал!

— Ну, послал, так что же теперь — напиваться из—за этого?

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит:
— Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!

Напились Шеpлок Холмc и доктор Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?

— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски — голова болит. Слабым голосом спрашивает:
— Дети, какой урок по расписанию?
— Математика.

— Пишите условие: — Две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спрашивается в задаче — на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

— Ну что, голубчик, не водка ли привела вас в эти стены? — спрашивает тюремный пастор у новичка.
— Нет, вода.
— Как?!

  • — Я был управляющим молочной фермой.
  • Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
  • Рекомендуемые статьи:

Источник: https://www.anekdotovmir.ru/anekdoty-pro/anekdoty-pro-alkogol/

Свежие и смешные анекдоты про алкоголь

Две пьяных подруги:- Люба, мы в джунглях?- Света, убери укроп с очков!******- Батюшка, алкоголь — враг здоровью?- Враг.- А почему вы его потребляете?- А как сказано в писании: — Возлюби врага своего.******Сидит один мужик за стойкой бара, пьет виски, к нему подходит другой.

Заказывает виски и спрашивает для поддержания разговора: — Откуда будете, мистер? — Графство Корнуэлл, из деревушки Блэкстоун, сэр.- О-о-о, мистер, я тоже оттуда родом, а на какой улице живете? — Паркинсон стрит, сэр. — И я тоже, а как зовут вашего отца?- Сэвиндж, сэр.

— Черт! И моего Сэвиндж, а мать?Тут к стойке подходит третий мужик и спрашивает у бармена:- Что это у вас тут происходит?- Да вот, опять близнецы Даунсы нажрались в стельку. ******Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки.

******Пьяный русский хакер практически непобедим!******Толстая жена тащит сильно пьяного мужа:- Ну что ты творишь? Опять зенки залил по самые гланды. Ты же знаешь, как я не могу терпеть когда ты столько пьешь!- А я не могу смотреть, когда ты столько жрешь…

Читайте также:  Настойка из рябины в домашних условиях: проверенные рецепты

Приколы про алкоголь: анекдоты, шутки, высказывания

Мощное лобби бабушек-бутлегерш и дедушек-самогонщиков провело через Думу закон о запрещении ночной продажи алкоголя…******Кладбище ночью — это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

******Ноют суставы — к дождю…Ноют зубы — к стоматологу…Ноет подруга — к пьянке!******Парочка, которая больше всего любит приключения — это водка и жопа.

******Водка делается из пшеницы, картошки, дерева и даже нефти!- Нефти? Так вот почему нефть такая дорогая!******- Вот ты пьешь виски, а не водку — это не патриотично!- Я его не пью, а уничтожаю. Это патриотично.******Звонок бухгалтеру с охраны:- Вова, ты там чем занимаешься?- Ну как обычно: сверкой, сводкой…

— Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!******Кодирование от алкоголизма, сделанное президенту Украины Порошенко, было взломано в пятницу вечером неустановленными русскими хакерами.******Бегун Усэйн Болт подписал контракт с африканским футбольным клубом.Будет пацанам за пивом бегать.

******Диджей на молодежном радио:- Алло?

— Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню «Толька, рюмка водки на столе»!

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники, или работали.******Один доктор спрашивает другого:- Зачем ты спрашиваешь у пациентов, какие спиртные напитки они пьют? Это что, влияет на диагноз?- Нет, это влияет на то, какой гонорар я беру с них.

******Иногда кажется, что человек пьяный, а на самом деле он находится под сильным впечатлением. От выпитой бутылки водки.******- Витя, до чего ты докатился! Алкоголик и бабник! Вот бери пример с Паши. Он наркоман и гомосексуалист.

******- Я водка — со мной на праздник четко!- Я салат — вашим лицам рад!- Я самогон — иду на обгон!- Я горилка — мозгов дурилка!- А я гашиш… я слова забыл…******Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!******Сидят два рыбака на берегу. Забыли дома водку, рыба не клюет, час молчат, другой…

Собрались молча, побрели домой. Один другому:- Слушай, хоть погода не подвела, да?******Клиент заказал кофе. Принесли. Увидев, что пьют пиво, позвал официанта:- Заберите кофе и принесите пиво.Принесли. Выпивает пиво и уходит.- А платить за пиво?- Да я вам кофе за него отдал!- А вы и за кофе не платили.

— Так я его и не пил!******- А сколько стоит закодироваться от алкоголизма?- 30 тысяч.- Нет уж, лучше пропью!******Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь.Минусы: все деньги уходят на алкоголь.******

Повышение штрафов, акцизов на водку и сигареты, сокращение койкомест в больницах — наше правительство готово принять все меры, чтобы достойно выйти из кризиса не заставляя Абрамовича продавать шестую яхту!

Я стал меньше пить.Самогонку уже не запиваю.******- Я вчера напилась, а этот гад этим воспользовался!- Изнасиловал?- Нет, сбежал.******Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным, чтобы в аэропорту узнавали!******- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.- Мужчина, вас наверное заинтересует — у нас резиновые женщины напрокат есть.

******Чемпионат мира — кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг!******Два пьяных мужика выходят из кабака:- Ну, теперь по бабам!- Не, у меня красивая и молодая жена!- Понял, к тебе едем!******Идет пьяный мужик вдоль длинного забора. Навстречу ему симпатичная девушка.

Мужик хватает девушку и ставит раком к забору. Девушка спрашивает:- Может, мне джинсы снять?- Не надо, я та-а-ак перелезу.******- Мне, пожалуйста, пачку презервативов, бутылку шампанского и чупа-чупс.- А чупа-чупс-то зачем?- Для удовольствия.******Это школота в кино жрет попкорн, а я человек взрослый, солидный. Поэтому ем горячие пельмени и запиваю их ледяной водкой.

******Во всем мире алкоголизм считается болезнью.И только у нас:

— Не пьешь? Больной что ли?

Источник: https://anekdotsuper.ru/vse-anekdoty/svezhie-i-smeshnyie-anekdotyi-pro-alkogol

Анекдоты про алкоголь — самые смешные и короткие

Приколы про алкоголь: анекдоты, шутки, высказывания

  • ***Анекдоты про печень и алкоголь***
  • Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
  • ***Смешные анекдоты про алкоголь и духи***

— Любимая, ты так прекрасно пахнешь! Ты купила новые духи? — Нет, банку спирта на себя пролила…

***Короткие анекдоты про алкоголь и кризис***

Запретили ввоз цветов. Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет! Принёс на свиданку тушенку с водкой — она твоя!

  1. ***Анекдоты про алкоголь и пьянство***
  2.  Забавно слышать «Ты не умеешь развлекаться» от людей, в празднование которых входит лишь алкогольное отравление и имитация радости в клубе.
  3. ***Анекдоты про алкоголь и алкоголика***

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

***Анекдоты про алкоголь и начальника***

Мужик приходит на работу устраиваться. Начальник спрашивает у него: — Ты водку пьешь? Мужик тут же: — А что, есть? — Да нет, это я так спрашиваю, в принципе. — А—а—а. Да нет, в принципе, не пью.

***Анекдоты про алкоголь и магазин***

В магазине: — Мужик! Водка теплая или холодная? — Приятная.

***Анекдоты про алкоголь и гормоны***

В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

***Анекдоты про алкоголь и мысли***

— Я могу одновременно думать о десяти вещах! — А если водки выпить? — Тогда только о девяти. — А что ж так? — Так водка ж выпита… Чего о ней думать!

***Анекдоты про алкоголь и любовь***

— Я люблю тебя. — Это говоришь ты или твой виски? — Это говорю я моему виски.

***Анекдоты про алкоголь и жену***

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: — Пусть постоит. Может быть, к нам кто—то придет, а может, и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: — Пусть постоит. Может, я куда пойду, а может и ко мне кто придет.

***Анекдоты про алкоголь и больничный***

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

***Анекдоты про алкоголь и дрова***

Водка ”Буратино”. Почувствуй себя дровами.

***Анекдоты про алкоголь и пьянство***

— Ты кто такой? — Самогон. — Гнать тебя надо.

  • ***Анекдоты про алкоголь и идеал***
  • Хороший алкоголь, хороший секс и спящая совесть — вот идеальная жизнь.
  • ***Анекдоты про алкоголь и мужиков***

— Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. — Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем.

***Анекдоты про алкоголь и мужа***

Жена запускает пьяного супруга. Тот входит в коридор, осторожно закрывает дверь, смотрит на супругу и, подумав, говорит: — Мне на шестой.

***Анекдоты про алкоголь и покорение мира***

— Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир! — Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

***Анекдоты про алкоголь и зарплату учителя***

Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: — На зарплату учителя не очень—то разгуляешься… — Вы учитель?! — удивляется продавщица. — Моя жена — учитель.

***Анекдоты про алкоголь и псианалитику***

Это только американцам нужны психоаналитики. Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…

Источник: http://top-gid.ru/anekdot/anekdoty-pro-alkogol/anekdoty-pro-alkogol-samye-smeshnye-i-korotkie.html

Прикольные статусы про алкоголь

Приколы про алкоголь: анекдоты, шутки, высказывания

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.

— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»?  — Нет, и кaкой он?  — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.

  • Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.
  • Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…
  • Летящей походкой бежим мы за водкой…
  • За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо

Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться. Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никого не обидеть.

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем!!!

  1. Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года
  2. Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
  3. Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
  4. Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.
  5. Основной недостаток водки — недостаток водки.
  6. Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….

  • Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
  • Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».
  • В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…
  • Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.

Когда я ем — я глух и нем.  Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!

— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…

Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

  1. Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
  2. Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
  3. Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.
Читайте также:  Белый русский коктейль: состав, пропорции и рецепт с фото

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все…!!!

Источник: https://statusas.ru/alkogol/592-prikolnye-statusy-pro-alkogol.html

Короткие анекдоты про алкоголь

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:

— Это зависит от года выпуска.

*****

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О…, еще один любитель выпить.
Больной:

— Обижаете, доктор. Профессионал.

*****

— У женщины возраст не спрашивают, ей всегда восемнадцать!
— Понятно, гражданочка. А мы алкоголь продаём с двадцати одного года. Отойдите, не мешайте работать. Следующий!

*****

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Его придется лечить!
Родители:
— Как?

  • — Сигареты, водка, бабы…
  • *****
  • — Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
    — Погоди, с твоего раньше всего десять минут прошло…
  • *****

— Я когда напьюсь, никого не боюсь!
— Даже жены?

— Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался..

*****

Выходят двое из бара. Один:
– Как много звездей на небе!

– Не звездей, а звездов. Не знаешь словей, не выражовувайся…

*****

Мать выговаривает учителю своего сына:
— Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

*****

В аптеке:
— Мне пожалуйста, пол литра спирта…
— А у вас рецепт есть?

— А как же?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложки сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках…

*****

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!

*****

— Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
— Что так?

— Стаканами люблю…

*****

— Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
— Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

*****

— А тем временем вторая кастрюля малосольных огурцов заканчивается…
— Пятилитровая? Это же сколько водки надо выпить!?

— Женщины помогают, а они как-то умеют огурцы есть без водки.

*****

Чапай с Петькой пьют водку. Подходит Фурманов:
— Ого! Водка! Буду третьим!

— Нет — четвертым. Троих мы уже послали.

  1. *****
  2. Посетитель ресторана говорит:
    — Водки не надо, я за рулем.
    Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
  3. — Можете пить: вашу машину угнали.
  4. *****

Профессор:
— Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно!
— Поясните.

— Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!

*****

— Чем занимаются в обществе анонимных алкоголиков?
— Пьют под псевдонимом.

*****

Двое мужиков встречаются утром в цехе:
— Слыхал? Валерка-то пить бросил!
— Шутишь?

— Да не, вон некролог висит.

*****

Жена пилит мужа:
— Опять напился! То пиво, то водка, а до меня тебе и дела нет! Дальше так жить нельзя, выбирай — или, или! Ну, что молчишь?

— Думаю, что лучше — пиво или водка…

*****

Пассажир обращается в бюро находок:
— Я забыл в поезде портфель с тремя бутылками водки. Его не приносили?

— Нет. Но зато принесли пассажира, который его нашёл.

*****

— У тебя муж кто по специальности?
— Алкоголик.
— Но это не специальность, это увлечение.

— Не скажи, он к этому очень серьезно относится.

Источник: https://shutkijumora.ru/korotkie-anekdoty-pro-alkogol/

Юмор, анекдоты, приколы о алкоголе

Юмор, анекдоты, приколы про алкоголь

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 23 Января 2018

Когда у меня просят совета, как им жить. Я всегда советую бухнуть, потому что водка знает ответы на все вопросы.

Не обнаружив истины в вине, пью водку…

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 14 Марта 2018

Всем известно — пошли дурака за бутылкой, он одну и принесёт. Поэтому послали умного. Так он, сука, выпил её ещё по дороге.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 18 Апреля 2018

Мне под сорок, но при покупке алкоголя у меня до сих пор просят паспорт. Значит алкоголь полезен — он омолаживает организм.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 11 Марта 2018

Вы когда-нибудь задумывались, сколько тратите на алкоголь? А ведь могли бы тратить больше. Если бы не ели.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 18 Апреля 2018

Алкоголь не сделает вас счастливее. Хотя хрен его знает — экспериментируйте.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 31 Декабря 2017

Пить можно со всеми. Можно выпить с подружкой, с другом, с любовником, но нельзя пить с мужем. Иначе, он узнает и про подружку, и про друга, и про любовника.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 26 Октября 2017

Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.

Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку…

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 11 Марта 2018

Только наш человек может на посошок выпить больше, чем он выпил за весь вечер, сидя за столом.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 9 Марта 2018

Компания Coca-Cola планирует выпустить алкогольный напиток. Наконец-то, а то уже надоело её с бухлом смешивать.

В вине мудpость, в пиве сила, в воде бактеpии !!!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 25 Декабря 2017

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «да пошло оно всё лесом» значит сегодня вы уже хорошо выпили.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 15 Апреля 2018

Человек, который не знает, как управлять своей жизнью, после бутылки водки уже знает, как управлять страной.

Во-первых: я не пью, во-вторых, я уже выпил, в а третьих – наливайте!

Сбежавшая принцесса 8 Февраля 2011

Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение «по фиг!», а с утра не менее потрясающее «на фиг?».

Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет…

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве…

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 15 Апреля 2018

Будьте бдительны! Совместное с девушкой употребление алкоголя может привести к свадьбе!

И жизнь моя не в тупике, и дух ещё отзывчив к чувству, пока стакан держу в руке,

а вилкой трогаю капусту.

Источник: https://millionstatusov.ru/umor/alkogol/page-2.html

Короткие анекдоты про алкоголь

Короткие анекдоты про водку, пьянку,и пьяниц

Водка — это психотерапевт, у которого часы приема в удобное для вас время.

— С одной стороны водку пить хорошо, а с другой — неудобно. — Почему?

— А с другой стороны горлышка нету.

  • Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой Россия, летом Турция и Египет.
  • Хороший собеседник — не только слушает, но и подливает…
  • По статистике 75% звонков в субботу осуществляется с целью уточнить место пьянки.
  • Я не грустный, я трезвый.
  • Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.

— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? — Да.

— Тогда я вот тут три поллитры принес…

100 грамм русской водки заменяют час медитации, а после пол-литра открываются все чакры и третий глаз начинает видеть в каждой женщине красавицу.

Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвый.

Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Друзья, скажите, я шопоголик?

Выведу из запоя. Быстро. Эффективно. Если не получится, то составлю вам компанию!

Пью МЕДИЦИНСКИЙ спирт, закусываю ДОКТОРСКОЙ колбасой, а здоровье почему-то всё хуже и хуже…

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него 100 грамм водки.

Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.

Купил стиральный порошок, написано: «Двести грамм бесплатно». Открыл, а там только порошок.

Это по-нашему — не приходя в сознание, приходить на работу.

Если найти истину в водке не удаётся, добавьте портвейна! Истина обязательно выйдет наружу…

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец озверевшими мужиками.

— Мама, дай денег на мороженное. — С каких пор ты пьёшь мороженное?

  1. Учёные доказали, что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
  2. Всё, бросаю пить и курить, займусь спортом, пробежки по утрам… Надо за учебу взяться… А вы о чем думаете утром после пьянки?
  3. Хочу мартини, фруктов и последствий.
  4. Хочу, чтобы наконец-то ввели функцию: «Ваше сообщение будет отправлено после того, как вы проспитесь, протрезвеете и подтвердите повторную отправку».

Американцы придумали скайп. Зато мы придумали бухать с друзьями по скайпу!

Мы используем файлы, COOKIE ДЛЯ СОВЕРШЕНСТВОВАНИЯ наших услуг и повышения удобства при просмотре. ПРОДОЛЖАЯ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЭТИМ САЙТОМ, вы даете согласие на использование файлов COOKIE.

This website uses cookies to improve your experience. We'll assume you're ok with this, but you can opt-out if you wish. Нет, СпасибоТаки ДА!

Privacy & Cookies Policy

Источник: https://odesskieanekdoty.com.ua/korotkie-anekdoty-pro-alkogol/

Лучшие анекдоты про алкоголь

1

Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.

  • И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
  • 2

Разговаpивают двое алкашей. Один спpашивает: — Интеpесно, почему мне дали кличку Джинн? Hавеpное, потому что я многое могу? — Hет, Джинн, пpосто как только кто-то начинает откpывать бутылку, ты тут

  1. же появляешься.
  2. 3

В магазине: – Бутылку пива, пожалуйста. – Паспорт есть? – Нет. – Тополиный пух? – Жара, июль.

– Понятно. Вам какое?

4

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд

  • невероятно вреден!
  • 5
  • На протяжении нескольких веков власти пытаются убедить россиян, что экономить на водке — кощунство…
  • 6

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!

7

Мне сказали: “Пить надо в меру!..” Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) — единица объема равная 26,24 литра… ……… опаньки)

  1. 8
  2. Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
  3. 9

Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней – два мужика с тремя бутылками водки в корзине. Кассирша озвучивает даме стоимость. Услышав, один мужик смотрит на даму, на коньяк, на свою водку и затем, уже совсем квадратными глазами, на приятеля. Второй, глубокомысленно: – Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.

  • 10
  • Вчера смешал коньяк “Наполеон” с коньяком “Кутузов”… Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года…
  • 11
  • Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.
  • 12
Читайте также:  Любимое вино сталина: грузинские вина и из производство

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель. “Опять нажрался!” – пробурчала она. “Как ты догадалась?” – спросил я. “Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева”.

13

Русская семья в представлении американской: – Дорогая, я дома! – Почему так поздно? – По дороге медведь ногу вывихнул – пришлось водкой отпаивать. – Садитесь все! Давайте выпьем водки. – Мам, я пойду поиграю с медведем. – Хорошо, только сначала выпей водки.

– А где наш дедушка? – Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. – Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди – иди тоже выпей водки. – Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки – она заканчивается.

– Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

  1. – Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
  2. 14
  3. Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения. После второй он может преподавать философию…
  4. 15

– Я Алексей, и я алкоголик, я пью водку. – Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски с колой.

– Я Сергей, и я бармен. Заказ принял.

А ещё вот что у нас есть:

Рубрики:

Анекдоты смешные до слез

Источник: https://mixnews.lv/mixer/2019/08/27/luchshie-anekdoty-pro-alkogol-i-pyanic/

Самые смешные анекдоты и приколы про алкоголь, водку, пиво, алкоголиков

Размер Толщина Фон

Разговаривают двое.
первый: недавно закончился чемпионат Европы по пьянству. Первое место заняли ..
второй: русские?
первый: Нет финны. Второе место заняли ..
второй: русские?
первый: Нет французы. Третье место заняли ..
второй: русские?

первый: да успокойся ты, русские в жюри сидели.

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытывались корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься. На

гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…

  • Для того, чтобы научиться танцевать нижний брейк, нада сначала научиться
  • танцевать верхний брейк и потом основательно напиться.

— Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных — без аккомпанемента?
— Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот

клавесин — запросто.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
— О,…, еще один любитель выпить.
Больной:

— Обижаете, доктор. Профессионал.

— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…

Заходит утром мужик в магазин и говорит продавщице, указывая пальцем:
— Слышь, дай вон то, только вслух не говори!
— Водку, что ли?
— Да нет, вон ТО, только, ради бога, не произноси!
— Коньяк?
— Нет, ЭТО /тычет пальцем/, только не произноси!
— Портвейн?

— ДУРА!! Я ЖЕ ПРОСИЛ — НЕ ПРОИЗНОСИТЬ!!! БЭЭ-Э-Э-Э-Э….

Один мужик любил выпить. А жена на постое пpятала от него
деньги. Слонялся он, слонялся без денег. «Дай, — думает, — гусей пpодам, на эти деньги нажpу-у-у-усь!» Пpиходит домой никакой.
Жена:
— Ах ты сволочь! Hализался! А деньги где взял?!
Муж молчит.
Жена (глядя в окно): — А гуси где?!
Муж:

— Hа юг улетели. А будешь деньги пpятать — и баpаны в гоpы уйдут.

  1. Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел
    тень отца Гамлета.
    Совершенно растерявшись, он даже сказал:
  2. — Здравствуй, папа!
  3. Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
    «Какое пиво пить?»
  4. Возникает другой вопрос: «Куда его слить?»

Просыпаются 2 алкаша с будуна, один другому говорит:
— Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам — опохмелимся.

— Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду.
— Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли.

— Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду.
— Да что ты вообще-то можешь?

— Н-ну, например, могу бутерброды посолить.

Сидит рыбак на берегу речки. Hу ни фига у него не клюет. Час сидит — не клюет, два сидит — не клюет. Hа третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:
— Эй, мужик. Мужик перепугался:
— А? Что? Где?
Сом:
— ИК. Сегодня клева не будет!
Мужик:
— А почему? Что случилось?
Сом:

— Клево ИК было вчера ИК.

Летит самолет, вдpуг на высоте 5000 м у него случается что-то с мотоpом, и он начинает падать. Hо сpеди пассажиpов оказывается джинн, котоpый говоpит:
— Самолет будет дальше лететь, если из самолета выпpыгнут три добpовольца. Hо пеpед тем, как они выпpыгнут, я исполню им по одному желанию.

Пеpвым вышел негp. Говоpит джинну:
— Хочу, чтобы моя семья не в чем не нуждалась.
Затем он выпил за свободу Афpики и выпpыгнул из самолета.
Затем подошли двое pусских. Говоpят джинну:
(1 pусский)
— Мне ящик водки.
(2 pусский)
— Мне ящик водки.

Затем они выпили за свободу Афpики и выбpосили из самолета

  • еще двух негpов.
  • Посетитель ресторана говорит:
    — Водки не надо, я за рулем.
    Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
  • — Можете пить: вашу машину угнали.

В ресторане мужик [M] подозвал официанта [O] и говорит:
— Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
И так на протяжении всего вечера.

[О] подумал, что это солидный клиент, но перед самым закрытием ресторана [M] встал и пошел к выходу.
[О]: — Эй, а платить?
[M]: — А у меня денег нет.
[O] набил ему рожу.
Hа следующий день [M] снова появился в ресторане.

[O]: — Hу, чего надо?
[M]: — Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм.
[O] с издевкой:
— А мне?

[M]: — А себе не наливайте, вы когда пьяный, деретесь.

Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
— Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
— Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опyстив головy): — Я, товаpищ пpапоpщик…
Пpапоpщик:

— Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..

Офицеры воинской части собираются на рыбалку.
Все вроде порешили — когда и куда, а вот по сколько на рыло брать, ну никак не сообразят. Отрядили делегацию к командиру.

— Товарищ командир, все в порядке, только вот по скольку брать будем? В позапрошлый раз взяли по литру, так потом в деревню за самогоном бежать пришлось. В прошлый раз взяли по два, так сети чуть не утопили, помпотеха с замполитом еле-еле нашли.

— Так, товарищи офицеры, слушай мое решение: Берем по три, сети оставляем дома, замполита с помпотехом из

автобуса не выпускать!

Я выхожу из недорогого московского кабака. Вслед за мной выходят два каких-то кореша, одного из которых сразу начинает страшно тошнить. Его приятель, уставясь на лужу …, с ужасом

спрашивает: «Вадим, что с тобой? Ты же — ЭТОГО — не пил!!!»

— Что-то у тебя подруга мало пьет, много танцует…

— Да, столько лишних движений

Милиционер беседует с алкоголиком: — Все пьете? А вы знаете, что у нас кто не работает, тот не ест?

— А я не закусываю.

Источник: http://www.treningmozga.com/anecdotes/anecdotes030001.html

Про алкоголь

 Главная     Войти   
 Стать автором Анекдоты про алкоголь. Алкоголь это вещество, которое обостряет чувство юмора. В пьяном состоянии рождаются анекдоты, которые заставляют людей смеяться. Алкоголь это плохо, но юмор который придумывается в пьяном угаре иногда просто заставляет людей смеяться до слёз.

Что-то захотелось сходить куда-то. В запой, например. Там хорошо, друзей старых можно повидать. Одного давно не видел, он туда на ПМЖ перебрался.

Деньги нужно тратить на впечатления, а не на вещи! Поэтому я купил впечатляющее количество пива.

Выкушал вчера три поллитры, полирнул портвешком, с утра как-то не гуд, видать права эта Грета придурошная — экология ни к черту!

— У вас бронхит. Вы уже что-то принимали до визита к нам? Бронхомунал?- Нет. Простобухал.

Сидел дома, было грустно… Пришёл друг и сказал: — Не грусти, сейчас спою.

И ведь споил, сволочь!

— Всё, больше пить не буду! — А что так?

— Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»

Сядьте на диету, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть на ночь.И за 2 недели вы потеряете 14 дней.

— У вас водка есть? — А тебе 18 есть? — А у вас лицензия есть? 

— Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу..

— Я себя плохо чувствую, наверно магнитная буря.— Ты вчера запивал коньяк пивом.

— А я говорю — магнитная буря.

Наконец-то летнее утоление жажды слабоалкогольными прохладными напитками можно заменить полномасштабным беспощадным осенним запоем.

В пиве в 2 раза меньше сахара чем в соке. Как вам такое здоровое питание?

Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.

— Какое вино предпочитаешь: красное или белое?- Я вообще-то дальтоник. Поэтому пью водку.

Попробовал безалкогольное пиво. По вкусу как будто тебя никто не любит.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и даже не знаю, с кем.

Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

— А чем думаете заняться?- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу…

— Стало быть, бухать будете?

— Есть ли у тебя мечта? — Есть. — Какая? — Хочу бросить пить. — Так брось. 

— А как потом жить без мечты?

Трезвый образ жизни пропагандируют либо люди, которые никогда нормально не бухали, либо те, кто недавно перебрал.

Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.

Разговаривают две подруги: — Я вот щас подумала… Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа. Типа троянов… Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе… А потом ваще некоторые файлы стираются… 

— Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0.5 , 0.7 и 1 литр.

За новогодним столом.— Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?Да я обещал жене,

Что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку.

Закодированный муж приходит домой пьяный.— Жена! Вызывай полицию!Что случилось?

— Меня взломали!

Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо.Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.

Побочный эффект завязки с алкоголем: в жизни откуда-то появляется день недели «суббота», да ещё и с половины девятого утра.

Когда я открываю алкоголь, то сразу выбрасываю крышечку.Это называется «сжигать мосты».

Когда ребёнок выпивает свою бутылочку и засыпает, это нормально.Когда я выпиваю свою бутылочку и засыпаю, я бл@ть алкаш.

Источник: https://anekdotdom.ru/anekdoty-pro-alkogol/

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector