Настоящая хитрость — учиться на ошибках людей, которые следовали твоим советам.

*******

Жизнь — игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

• *******
• Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде.
• *******

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

*******

Настоящий мужчина никогда не плачет. Зато ноет по любому поводу.

*******

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

*******

Фраза женщины — «Я не хочу с тобой говорить»- вовсе не означает, что она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

1. *******
2. Удар судьбы в лоб означает, что не возымели действия её пинки в зад.
3. *******
4. Если два человека полностью согласны друг с другом, значит без одного из них можно обойтись.
5. *******
6. Чем больше у человека знаний, тем полезней он даёт советы, а чем меньше — тем чаще.
7. *******
8. Не все ищут братьев по разуму, половина ищет сестер по глупости.
9. *******
10. Нашедшего выход затаптывают первым.

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван… Думаю, отнесу ему подушку хотя бы…Крадусь…Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: «ИЗВИНИ… ИЗВИНИ… ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!»

*******

Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет: «Почему ты жрёшь по ночам?» Он будет жрать вместе с тобой!

*******

В древней Руси не было слова «оргазм» поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное…

Когда я несу из кухни себе в комнату какую-то жрачку, я двери и ухом открою, тарелки на голове, в ногах зажаты, чай под мышкой, но два раза ходить не буду, неееет!!!

*******

— Не на того напала! — кричал мальчик в брекетах покусанной собаке.

*******

— Давай поженимся!?
— Зачем?
— Все охуеют.

• — Давай.
• *******
• Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь — пристраивайтесь.

*******

Генералы не бегают. Потому что в мирное время это вызывает смех, а в военное — панику.

*******

Жена — удивительный человек. Она находит вещи там, где их РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, когда искал я!

1. Иногда мне кажется, что шило в заднице это и есть мой внутренний стержень.
2. *******
3. Петя, заплатив за тайский мaссаж 6000 рублей, почувствовал подвох ужe после слов «Рельсы, рельсы, шпaлы, шпалы».
4. *******

Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес, —

Все, что он выхватил из-под колес.

• Разговор был настолько долгим и нудным, что я спела про себя все песни, которые только знаю, и начала по второму кругу.
• *******
• Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
• *******
• Упитанные оптимисты считают, что они наполовину полные.
• *******
• Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!
• *******
• Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и обосрался.

Источник: https://smehotisha.ru/prikolnye-mudrye-vyskazyvaniya/

Юмор — Высказывания, мысли, статусы

Высказывания, мысли, статусы — Юмор

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 6 Апреля 2018

Фраза «Ну, не будем вам мешать» означает, что помогать вам никто не собирается.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 7 Января 2018 Сами вы говно! © Жизнь
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 30 Декабря 2017

100% мышей боятся женщин!

Тося 21 Апреля 2011

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 14 Декабря 2017 Только баба с возу, а уже другая лезет.
К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 28 Октября 2017

Если витаминов в организме не хватает — это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 24 Февраля 2018 Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!

Бабушка внучке … подарила набор доктора… Коты спрятались сразу… Дедушка не успел…)))

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 16 Ноября 2017

Самый лучший способ очистить карму — промыть ее спиртом.

Чинишь забор или рубишь дрова — Делай всё в самом красивом наряде!
Будь наготове везде и всегда …

Вдруг мимо принц?.. А ты «бац!» — при «параде».

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 29 Октября 2017

Глупое лицо конечно еще ни о чем не говорит, но уже не вызывает желание разговаривать или что-то услышать.

Ольга Ордина 27 Марта 2015

Рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно «обмыть».

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 24 Февраля 2018 Hе вoзжелай жену ближнего своего, а то ближний придёт и вoзжелает тебя.

Источник: https://millionstatusov.ru/mysli/yumor.html

Прикольные статусы про алкоголь

Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.

Пиво — это жидкий хлеб, водка — жидкое мясо. …Бывает, как наделаю бутербродов…

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присутствующих сведётся к тому, чтобы напоить вас.

В продаже появилось новое пиво — базар! Базар бывает фильтрованный и не фильтрованный!

Водка — удивительный напиток: вкус один, а приключения всегда разные…

Самая болтливая баба — пьяный мужик.

Никакого подозрения не вызывает человек, который пьёт водку из бутылки от минералки. И большое подозрение вызывает человек, который пьёт минералку из бутылки от водки.

— А вы пробовали новый напиток «Мона Лизa»?  — Нет, и кaкой он?  — Два-три стaкaна — и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лицa!

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

Депрессия прошла. Теперь нужно справиться с похмельем.

• Только русский человек может выпить сто грамм для аппетита так, что после этого еще три дня на еду смотреть не сможет.
• Порой бывает так противно, что даже чай не лезет в глотку, а лезет в глотку только пиво, которым запиваешь водку…
• Летящей походкой бежим мы за водкой…
• За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки — в действия!

— Вы что вчера делали? — Пили. — А что вчера было? — Деньги.

Умом Россию не понять, пока не выпито 0,5! А если выпито 0,5 , все делом кажется не хитрым!! Попытка глубже понимать у же попахивает литром!

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, третья, четвертая…

Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день — это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо

Моё астральное чутьё подсказывает мне, что где-то бухают без меня

Коньяк говорит тебе: «Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!» Портвейн сразу так: » Дура ты, и парень твой мудак». Ну а водка: «Пофиг, пляшем!!!

1. Вчера вечером запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов»…Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года
2. Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.
3. Русская мера объёма «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.
4. Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.
5. Основной недостаток водки — недостаток водки.
6. Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит…

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший — дурак.

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то….

• Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
• Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как «пили вместе».
• В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые…
• Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.

Когда я ем — я глух и нем.  Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену — у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки — стена двигается сама!

— Я наполовину вампир. — В смысле? — Пью…

Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она — водка.

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

1. Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.
2. Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.
3. Нет ничего невозможного в этом мире, главное — не закусывать.

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя… а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и …. И, пожалуй, все…!!!

Источник: https://statusas.ru/alkogol/592-prikolnye-statusy-pro-alkogol.html

Прикольные афоризмы про алкоголь

Алкоголизм – это следствие страстной любви выпить в тупике эволюции

Владимир Сухоруков

Значительная часть моей жизни прошла с русскими. Сначала я училась готовить их блюда, а потом попробовала водку, один из самых здоровых алкогольных напитков.

Марлен Дитрих

Мы вас вылечим. Алкоголики – это наш профиль.

• К-ф Кавказская пленница
• Алкоголь есть зажигательная смесь, которой заливают желудок.
• Леонид С. Сухоруков
• «Никем непобедимая», кроме коррупции, алкоголизма, алчности и пофигизма.

А.В. Иванов

Причиной алкоголизма и наркомании часто является сексуальная зависимость.

Георгий Александров

Конечно же, алкоголизм и наркомания намного вреднее курения… Для алкоголиков и наркоманов есть реабилитационные центры и спецбольницы, где их лечат, в отличии от курильщиков не имеющих такого «сервиса». Плохо то, что от курения до алкоголизма и наркомании – один шаг.

1. Владимир Борисов
2. После просмотра теленовостей, у многих россиян, развивается патологическая наркоалкогольная зависимость, выраженная в безудержной любви к сверхгениальному и непочеловечески мудрому Президенту России.
3. Владимир Борисов
4. В отличие от Фолкнера у графомана нет времени для алкоголизма.
5. Анатолий Юркин

Что считается добродетелью в женщине, очень разнится с тем, что под этим подразумевается у мужчин. Очень хорошая женщина представляла бы собою очень жалкого мужчину.

• Александр Поп
• Алкоголь расширяет сосуды, курение их сужает, а сдают почему-то нервы.
• Яна Джангирова

Для человека, привыкшего к чтению, оно становится наркотиком, а сам он – его рабом. Попробуйте отнять у него книги, и он станет мрачным, дерганым и беспокойным, а потом, подобно алкоголику, который, если оставить его без спиртного, набрасывается на полки.

Сомерсет Моэм

Хозяйке на заметку. Если муж, посланный вечером в магазин за молоком, возвращается поздней ночью в состоянии сильного алкогольного опьянения, то из семейного рациона надо немедленно исключить все молочные продукты.

1. Юрий Татаркин
2. Выпивка это профилактическое мероприятие сравнимое с вакцинацией, проводимое для предотвращения опасности заболевания алкоголизмом.
3. Юрий Татаркин
4. В окружении пьющих, пролеченный алкоголик всё равно, что импотент в публичном доме.
5. Валентин Домиль
6. Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8
7. Рекомендуемые статьи:

Источник: https://www.citatyonas.ru/smeshnye-citaty/smeshnye-citaty-pro/smeshnye-citaty-pro-alkogol/prikolnye-aforizmy-pro-alkogol/

Цитаты и афоризмы про выпивку

Перед вами — цитаты, афоризмы и остроумные высказывания про выпивку. Это достаточно интересная и неординарная подборка самых настоящих «жемчужин мудрости» на данную тему.

Здесь собраны занимательные остроты и изречения, умные мысли философов и меткие фразы мастеров разговорного жанра, гениальные слова великих мыслителей и оригинальные статусы из соцсетей, а так же многое другое…

Водку следует пить только в двух случаях: когда есть закуска и когда её нет.Леопольд Стафф.

Водка губит народ, но одному человеку ничего не сделает.Юлиан Тувим, со ссылкой на варшавского извозчика.

Вино — самый здоровый и гигиеничный из напитков.Луи Пастер.

Если почитать все, что пишут о диете, видишь, что у едоков куда больше проблем, чем у выпивох.

Умный пьёт до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо.Константин Мелихан.

Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой.Джордж Бернс.

Алкоголизм — не спорт для зрителей. В нем участвует вся семья.Джойс Ребета-Бердитт.

Алкоголик — человек, которого губит выпивка и отсутствие выпивки.

Алкоголик — это любой человек, который пьёт больше, чем его врач.«Принцип Бараха».

Алкоголик: человек, который пьёт четыре раза в год, каждый раз по три месяца.

Алкоголь — это анестезия, позволяющая перенести операцию под названием жизнь.Джордж Бернард Шоу.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.Михаил Жванецкий.

Анонимных алкоголиков не бывает.

Благодаря телефону можно поговорить со знакомым, не предлагая ему выпить.Фран Лебовиц.

Брудершафт полезен.

Если мне скажут: «Ты дурак»,- это ещё полбеды, но если мне скажут: «Вы дурак»,- без дуэли не обойтись.Арриго Бойто.

Вечеринка с коктейлями: место, где вы встречаете старых друзей, которых видите первый раз в жизни.Мак Бенофф.

Вечеринка с коктейлями: место, где можно встретить людей, которые пьют так много, что вы не можете вспомнить их имена.Космо Сардо.

Вечеринка с коктейлями: сборище, где люди смешивают коктейли, а коктейли смешивают людей.

Водка пьёт людей до дна.Рышард Мотас.

Возможно, самый дешевый способ вылечить мужчину от пьянства — подарить ему машину.Рышард Подлевский.

Вся беда с ним в том, что, когда он не пьян, он трезв.Уильям Йитс.

Всякий пьяный шкипер уповает на провидение. Но провидение иногда направляет суда пьяных шкиперов на скалы.Джордж Бернард Шоу.

Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.Дин Мартин.

Выпьем за наших жен и подруг, и чтобы они никогда не встретились!Из английских «Тостов на любой случай», XIX век.

Говорят, Христос превращал воду в вино. Современные опыты с водкой дают гораздо лучшие результаты.Хенрик Ягодзиньский.

Господь хранит детей, дураков и пьяниц.Французское изречение.

Государственные харчи человека унифицируют, но государственная водка выявляет немало его индивидуальных черт.Станислав Ежи Лец.

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!Зиновий Паперный.

Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм.Леонард Джевецкий.

Ей нравились только непьющие, а она нравилась только пьяным.Константин Мелихан.

Если выпить на брудершафт цикуту, это, пожалуй, уже на всю жизнь.Станислав Ежи Лец.

Если пьянство мешает работе — брось работу.

Ещё одна рюмка, и я окажусь под хозяином.Дороти Паркер.

Жалобы на алкоголизм? А разве гражданам дали познать вкус нектара.Станислав Ежи Лец.

Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей.Гертруда Стайн.

И пьющие доживают до 120 лет. Но разве это жизнь.Данил Рудый.

И скажешь: Били меня, мне не было больно; толкали меня, я не чувствовал. Когда проснусь, опять буду искать того же.Царь Соломон — Притчи, 23, 29-30; 23, 35.

Каждый должен иметь какие-то дурные привычки, чтобы было от чего отказаться, если здоровье ухудшится.Франклин П. Джонс.

Когда мы охотились в Африке, мы потеряли штопор и несколько дней жили только на воде и еде.Уильям Клод Филдс.

Когда родители пьют, дети чокаются.Лозунг французской Антиалкогольной лиги.

Красное вино — напиток для мальчишек, портвейн — для мужчин; но тот, кто стремится быть героем, должен пить бренди.Сэмюэл Джонсон.

Любовь движет миром… Да, но виски вращает его вдвое быстрее!Комптон Макензи.

Люди отвыкнут от водки, как только получат столь же вредный наркотик по той же цене.

Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй.Людвиг Берне.

На дне рюмки водка крепче.Юзеф Булатович.

Найти на лужайке штопор — удача гораздо большая, чем найти четырехконечный листик клевера. Но многим ли это удалось.

Наши отношения с женщинами складываются прекрасно, если они складываются. Женщин, которые не складываются, мы бросаем.Михаил Жванецкий.

Не пей за здоровье человека, у которого оно лучше твоего.Михаил Генин.

Не пей последней рюмки — она-то тебя и губит.

Не упускайте случая делать добро — если это не грозит вам большим ущербом. Не упускайте случая выпить — ни при каких обстоятельствах.Марк Твен.

Не хлебом единым жив человек. Нужно что-то и выпить.

Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного.Ноуэл Ковард.

Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру.Лукиан из Самосаты.

Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил её.Жорж Куртелин.

Никогда не пей на пустой бумажник.Леонард Луис Левинсон.

Ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как клятва: Завязал!И. Доронин.

Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину.Янина Ипохорская.

Одна рюмка — в самый раз, две — слишком много, три — недостаточно.

Одни едят, чтобы жить, другие живут, чтобы пить.Януш Бялэцкий.

Оптимист: человек, утверждающий, что бутылка наполовину полна, когда на самом деле она наполовину пуста.Леонард Луис Левинсон.

Пиры устраиваются для удовольствия, и вино веселит жизнь.Екклесиаст, 10, 19.

Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно предупредить жажду.Томас Лав Пикок.

Пить стал меньше, но чаще.Гинряры.

После трёх рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты».;Дон-Аминадо.

Пьяница — истинный центр мира; все вращается вокруг него.Эмиль Ожье.

Пьяному всё равно не убедить трезвого, как трезвому не уговорить пьяного.Эпиктет.

Пьяный: человек, который направляется к вам с нескольких направлений одновременно.

Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя.Норман Фредерик Симпсон.

Сквозь полную бутылку мир выглядит совершенно иначе, чем сквозь пустую.Тадеуш Долэнга-Мостович.

Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас.Синклер Льюис.

Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски.Эдди Кондон.

Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей.Франсуа Рабле.

Тост за жену? Я не пью за неё — я пью из-за неё.Роберт Орбен.

Труд — проклятие пьющего класса.Оскар Уайльд.

У кого вой? У кого стон? У кого ссоры? У кого горе? У кого раны без причины? У кого багровые глаза? У тех, которые долго сидят за вином.

Источник: https://ParfumClub.org/other/citaty-pro-vypivku.html

Цитаты перлы, колкие остроты, мудрые мысли

• Это наш интеллектуальный отстой.
• Спорит даже с теми, кто успел с ней согласиться.
• На всякого мудреца находится дура, от которой он без ума.
• Вузовский учебник для 10 класса.
• Какая-то жалкая горстка фактов успевает испортить хорошую сплетню.
• С героями трудно чистить картошку.
• Продается темно-белый телевизор.
• Давайте найдем в книге одно место!
• Он написал это уже после смерти.
• Тут цифры длиннее, чем там!

Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

Гарем — это серпентарий из любящих жен.

Когда нечего терять, можно рискнуть всем.

Если ближний обидел тебя — прости его. Не можешь простить — убей его.

1. Умереть сегодня страшно, а когда-нибудь — ничего.
2. Что посмеешь, то и пожмёшь.
3. Комплекс полноценности неизлечим.
4. К концу сказки добро победило разум.

Поженились. На том и разошлись.

• Протрезвел до неузнаваемости.
• Они поддерживали неприятельские отношения…
• Пора было принимать полумеры…
• Интеллектуальная узость ширится.
• В помещении стоял дух коллективизма…
• Ловкость рук, и никакого мужчины…
• Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.
• В пути их уболтало друг от друга.
• У него было ярко вырожденное чувство юмора.
• Сколько людей, столько самомнений.
• Везде нужна смекалка, сноровка, веревка, монтировка…
• Ставя палки в колеса можно остаться и без палки
• Башка мне мешает, как чирей на жопе!

Поддайся соблазну. А то он может не повториться.

1. Живу хорошо, но завидовать нечему.
2. На ошибках учатся, после ошибок — лечатся.
3. После хорошего обеда можно простить кого угодно, даже своих родственников.
4. Тигр — это штрих-кот…
5. Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…
6. Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
7. Иногда мой мозг удивляет меня самого.
8. Хотелось бы, чтобы не только хотелось.

Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые…. Кому–то головушку светлую…. А кому–то жопоньку с приключениями…

Безделушка — это не вещь, это я по понедельникам.

А теперь о вечном. Вечно у меня нет денег.

Читать еще цитаты перлы, прикольные выражения, смешные фразы и мудрые мысли, уматные высказывания и крылатые выражения:

Источник: http://www.bestolochi.net/aforizmi/citaty-perly.html

20 остроумных цитат об алкоголе

В вине есть мудрость, в пиве есть свобода, в воде есть бактерии.

https://www.youtube.com/watch?v=UITWCvpkiIY

Бенджамин Франклин

02

Пиво — интеллектуальный напиток. Какая досада, что его пьет так много идиотов.

Рэй Брэдбери

04

Пьянство — особая форма самоубийства, позволяющая тебе оживать на следующий день. Я, кажется, уже прожил десять или пятнадцать тысяч жизней.

Чарльз Буковски

05

Я пью, чтобы окружающие меня люди становились интереснее.

Джордж Жан Натан

06

— Уинстон, да вы пьяны! 

— Всё верно. А вы уродина. Завтра утром я протрезвею. А вы так и останетесь уродиной.

Уинстон Черчилль

08

Если вы заметите человека, который пытается утопить свои горести в стакане, сообщите ему, что горести умеют плавать.

Питтакус Лор

09

Алкоголь, возможно, опаснейший враг человека, но в Библии сказано: возлюби врага своего.

Фрэнк Синатра

11

Меня как-то спросили, мучает ли меня похмелье. Нет, ведь для того, чтобы случилось похмелье, нужно перестать пить.

Лемми Килмистер

12

У меня нет проблем с алкоголем. За исключением тех случаев, когда я не могу достать выпивку.

Том Уэйтс

13

Будь осторожен с крепкими напитками. Они могут заставить тебя выстрелить в сборщика налогов… и промахнуться.

Роберт Хайнлайн

14

Плохого виски не бывает. Просто некоторые сорта виски лучше других.

Уильям Фолкнер

15

Не всякий, кто пьет, является поэтом. Многие пьют как раз из-за того, что они не поэты.

Дадли Мур

17

Компьютер позволяет совершить больше ошибок быстрее, чем какое-либо изобретение в человеческой истории, за исключением, возможно, револьвера и текилы.

Митч Рэдклифф

18

Я не доверяю верблюдам, и вообще всем, кто может неделю не пить.

Джо Луис

19

Алкоголик — это тип, который тебе не нравится, и который пьет столько же, сколько ты.

Дилан Томас

Источник: https://www.MaximOnline.ru/longreads/rules/_article/best-alcoquotes/

Смешные афоризмы про алкоголь

• Реальность — это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя
• Старых пьяниц встречаешь чаще, чем старых врачей
• Вы не пьяны еще по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
• Влечение к выпивке, в отличие от влечения к женщине, со временем переходит в хроническое состояние
• Труд — проклятие пьющего класса
• Забавно, что большинство мужчин гордятся двумя вещами, которые любой мужчина может делать в точности так же: напиваться и зачинать сыновей
• Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру
• Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину
• Еще одна рюмка, и я окажусь под хозяином
• Любовь движет миром, да, но виски вращает его вдвое быстрее
• Средство от похмелья: выжать сок из двух бутылок виски…
• Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве
• Умный пьет до тех пор, пока ему не станет хорошо, а дурак — до тех пор, пока ему не станет плохо
• Пьяница — истинный центр мира; все вращается вокруг него
• Сначала вы требуете выпивку, потом выпивка требует выпивки, потом выпивка требует вас
• Нельзя сказать, что я здорово пью. Я могу часами обходиться без спиртного
• Я пью, чтобы другие люди стали интереснее
• Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить, тринадцатой или четырнадцатой
• Для одних жизнь начинается после сорока, для других — после ста грамм
• Никогда не знаешь, что выпил лишнюю рюмку, до тех пор, пока не выпил ее
• Можно отказаться от первой рюмки, но не от второй
• Никогда не пей на пустой бумажник
• Благодаря телефону можно говорить со знакомым, не предлагая ему выпить
• Я пью, чтобы забыть, что я пью
• Я пью не больше ста грамм, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой человек пьет очень много
• Всё в жизни взаимосвязано: живёшь — выпить хочется, выпил — жить хочется
• Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
• Рассол — напиток завтрашнего дня!
• Самогоноварение — партизанское движение алкоголиков
• Я не грустный — я трезвый
• Алкоголизм — это когда пить не хочется, но надо
• Алкоголик не думает — он соображает
• Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
• Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

1. Быстро выпитый стакан не считается налитым
2. В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
3. Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем…
4. Вчера был бой с пьянством — пьянство победило…
5. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
6. Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки…
7. Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять…
8. Ещё 50 грамм инвестиций — и я недвижимость…

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

• Иду, вижу: кто-то пить бросил…
• Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза…
• Лучше недоперепить, чем перенедопить

— Мужик, самогон варишь? — Зачем? Так пью…

1. Народ у нас сообразительный. На троих…
2. Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
3. О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев

От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.

• …пал жертвой русского гостеприимства
• Поздно выпитая вторая — зря выпитая первая
• После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
• Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
• Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли…
• Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
• Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
• Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски
• Только пьющие знают, что такое быть трезвым
• Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

— Эй, мужики, вы откуда будете? — Мы?! Да мы даже из горла будем!

Корпоратив на 1 апреля

Источник: https://korporativus.com/aprel/rus/smeshnie_aforizmi_pro_alkogol.html

Короткие смешные фразы на любой случай

Фразы › Смешные афоризмы, короткие шутки для поднятия настроения

Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения.

Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей.

Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке.

На любой случай жизни у некоторых людей всегда есть шутки-прибаутки-присказки, способные поднять настроение окружающим. Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет.

Прикольные фразы и выражения

Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей.

Они помогут вам поразить остроумием ваших собеседников, а также развеселить друзей, коллег, скучающую компанию или гостей на праздничной вечеринке.

Прикольные выражения также могут пригодиться, чтобы «разрядить» напряженную обстановку или в неловких ситуациях, когда нужно исправить свою оплошность. Существует множество замечательных смешных фраз и выражений.

Подборка смешных, юмористических и прикольных выражений, фраз и высказываний:

Хотела сказать люблю, да вовремя подавилась…

Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.

Об иного ноги вытрешь — только ещё больше испачкаешь.

В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.

Мне чужого не надо, но свое я возьму — чьё бы оно ни было!

За что ни возьмусь — везде приятно!

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Одна голова — хорошо, а с туловищем лучше.

Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай Бог, еще поймете!

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Шантаж — это такая просьба, в которой трудно отказать.

Смешные афоризмы и короткие шутки

Небольшая коллекция коротких анекдотов, смешных афоризмов и «вредных советов», собранная на просторах сети. Пополняется по мере встречи с прекрасным.

Прикольные фразы и смешные высказывания — верное замечательное средство для быстрого поднятия хорошего настроения. Прикольные фразы и статусы пользуются большой популярностью, потому что они в юмористической форме описывают волнующие моменты жизни многих людей.

Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Наступила пора экзаменов. Молодежь потянулась в церкви.

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

С кем поведешься, так тебе и надо.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Грязь бесценна: она не только лекарство, но и вечный источник князей.

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее…

Если ты умнее всех — кто ж это оценит?

Не бросайте бычки в унитаз. Раскуривать тяжело.

Главное — не перейти улицу на тот свет.

Остановись безумие, ты ужасно!

Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.

Тяжело в лечении — легко в гробу!

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

На чистой совести каждый хочет потоптаться.

Ржачные фразы и выражения

Как выразился один юморист, нужно уметь посмеяться над собой, ну и почему бы не улыбнуться забавным высказываниям других людей. Смех — важен для здоровья и морального состояния человека.

Он продлевает жизнь, способствует позитивному восприятию событий, показывает, что унывать в любой ситуации точно не стоит.

Погрузимся в целый список забавных высказываний, которые могут пригодиться для пополнения словарного запаса.

Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.

В жизни случается всякое — дождись нужного.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Шнапс в малых дозах безвреден в любых количествах.

Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.

Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Я не страдаю безумием. Я им наслаждаюсь…

Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.

Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.

Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.

Все хотят попасть в рай, но никто не хочет умирать.

Прикольные фразочки, смешные предложения для поднятия настроения

Если вы искали прикольные выражения, то здесь найдете то что нужно. Выберите себе прикольное выражение для статуса.

Чем меньше ум, тем на большее его хватает.

Самые наглые в мире существа — мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут!

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.

Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.

Вы, как я вижу, бескорыстно любите деньги?

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

Медицина — это способ медленно, мучительно и дорого умирать.

Какая крыша не любит быстрой езды?

У нас честные люди встречаются реже, чем святые.

Протрезвел до неузнаваемости.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если вам хочется сделать глупость, торопитесь: опередят!

Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Воздух не чувствуется пока его не испортят.

Самое неприятное в жизни холостяка — это мужья.

От упавшего на тебя счастья не спрячешься.

Если хотите остаться при своём мнении, держите его при себе.

Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.

Тот, кто храпит, засыпает первым.

Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет как именно.

Любовь зла. И козлы этим пользуются…

Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать…

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят…

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Когда в вашем распоряжении только молоток, все вокруг становится гвоздями.

Остроумные выражения, смешные реплики и фразы с юмором все случаи жизни

Остроумный, ироничный, веселый человек легче переносит невзгоды и за словом в карман не полезет. Действительность порой преподносит не самые приятные сюрпризы.

Перегрузки на рабочем месте, стрессовые ситуации в собственном доме, неуверенность в друзьях, коллегах по работе, да и в завтрашнем дне в целом нередко приводит к упадку сил. Прикольные выражения, наполненные тонким юмором, помогут разрядить обстановку практически в любой ситуации.

Их можно применять и тогда, когда что-то пошло не так, и тогда, когда сердце переполняет радость. Самое главное — чтобы собеседник был с вами на одной эмоциональной волне.

Здоровье — это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу.

Обходя разложеные грабли, вы упускаете драгоценный опыт…

П*рнография — это суровая реальность дамских романов…

Иногда кажется, что дела богов и людей в руках у кого-то третьего…

Если вы чувствуете, что охрипли — возможно, кто-то оглох.

Шокирующий факт — шотландские гопники заправляют юбку в носки.

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться.

Продавцы кваса после смерти попадают в тенек.

Я живу в постоянном страхе, что меня поймут правильно.

Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.

Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами.

С*кс, это скучно, вот если бы вдвоем…

Олень выбежал утром на МКАД и оказался среди своих.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Стал вегетарианцем — перешел на травку..

Лень — привычка отдыхать заблаговременно.

Все мы любим остроумие, и наверное каждый из нас коллекционирует смешные фразы и выражения — ведь это лучший способ поднять свой настрой или подбодрить человека, который немного загрустил. Если вы коллекционируете короткие смешные фразы, то мы с удовольствием пополним вашу коллекцию искрометными шутками и саркастическими зарисовками.

Прикольные выражения от читателей

Оставить отзыв

Источник: https://gostevushka.ru/frazy-smeshnye-korotkie

Смешные анекдоты, афоризмы, истории, стишки, переделанные песни и другой отборный юмор

По дате | По рейтингу | По просмотрам | Добавить юмор

Эта рубрика посвящена смешным и прикольным афоризмам, фразам, высказываниям, поговоркам, пословицам, цитатам, шуточным выражениям. Представлены лучшие афоризмы, прошедшие предварительный отбор. Отрицательно оцененные фразы — удаляются.

10 часов назад

Кто не владеет собой, тем владеют другие.© Японская мудрость

10 часов назад

Очень просто потерять любимую женщину до свадьбы, и практически невозможно после.

10 часов назад

Какого черта феминистки обвиняют мужчин в женоненавистничестве? Никто не ненавидит баб больше, чем другие бабы.

1 день назад

Знаете, почему анус человека такой эластичный? Это матушка — природа позаботилась о том, чтобы каждый мог засунуть туда свё мнение, вне зависимости от формы и размера.

1 день назад

Один раз живем. И умудряемся не так… не там… не тогда… и не с теми…

1 день назад

1 день назад

Арифметика жизни. Мужчина делает 90% из того, что обещал. Женщина делает 90 % из того, что обещала не делать.

2 дня назад

Как говорил препод по ОБЖ (бывш. военный): — 1-й симптом СПИДа — резкая боль в жопе и частое дыхание в затылок.

2 дня назад

Умирать не хочется, а жить не получается. Дурацкое какое-то состояние и неловкое.

2 дня назад

Если ты прекрасно знаешь, кто ты есть на самом деле, то почему тебя должно волновать, что о тебе подумают другие.

2 дня назад

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы всё это не выглядело так отвратительно.

2 дня назад

Вообще приматы повышают голос, когда хотят закрепить свой статус в иерархии. Поэтому, если кто-то слишком громко доказывает свою правоту, просто дайте этой макаке проораться.

5 дней назад

Вся херня в жизни начинается с доверия.

5 дней назад

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

5 дней назад

Когда у меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что меня спасает чувство юмора. Я не лгу, но про спиртное тактично умалчиваю.

5 дней назад

5 дней назад

Каким бы не было открытым общество, но дверь в туалет надо закрывать.

5 дней назад

B России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.

5 дней назад

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

5 дней назад

Он как летучая мышь. Он пытается гадить оппонентам на головы сверху вниз, но забывает, что висит вверх ногами. И всё попадает ему на голову…

Источник: https://eku.ru/category/aforism/

Афоризмы про алкоголь

Сказал алкоголю решительное «Нет!», но шёпотом и отвернувшись. Поэтому водка не расслышала.* * *

• cat:
• zAz:
• umidjon83:
• Alegria:
• tvtanyiiia:
• Иннеса:
• KrizoiD:
• james:
• NORA:
• Секретно:
• Целитель:
• vot:
• y77yna:
• Индиго:
• Mike:
• Читать дальше

Если вечером лёг спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.* * *Какой разный менталитет. У итальянцев пьяно значит тихо. А вот у нас чаще всего как раз наоборот.* * *Надежнее всего водку проносить в дом уже в себе.* * *Если муж придёт пьяным домой, то злая жена даст ему по мозгам, добрая накормит и уложит спать, а нормальная — и то, и другое.* * *Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда её пьёт женщина.* * *В двенадцать часов волшебство отпустит… и начнётся сушняк.© Золушка* * *Алкоголь — это вам не бензин, за городом расход гораздо выше.* * *Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало.* * *Одни предпочитают виски, другие — бренди, третьи — водку, четвертые — коньяк… А мне — хоть разорвись!!!* * *Промочишь ноги, откажет горло, промочишь горло, откажут ноги.* * *Когда накатывает грусть — нужно накатить в ответ.* * *Алкоголь не помогает найти ответ — он помагает забыть вопрос.* * *Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… Плавают, сволочи!* * *В конце каждой пьянки на кухне всегда остаются два человека, которые разговаривают о смысле жизни…* * *Ни в коем случае не делайте культ из алкоголя. Просто бухайте. Спокойно так, без фанатизма…

Погода не просыхает… И мы не будем.* * *

1. Максим:
2. MINI:
3. Minner:
4. Юргенс:
5. irck:
6. Gorla4:
7. Spokesman:
8. ТОРИ:
9. lga69:
10. indiana111:
11. Дима:
12. Zmejka:
13. Табита:
14. Лия:
15. Читать дальше

Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.* * *Сомкнутые колени до последнего боролись за её нравственность…Но водка и мартини сделали своё чёрное дело.* * *Да, я не пью. Но я не пью не это.* * *Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.* * *Народная примета:»Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.»* * *А на вопрос «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно: — Нет, не дружу! Но связь поддерживаю ))..* * *В мире существует только одна страна, в которой выражение «поправить здоровье», означает нажраться еще больше, чем вчера…* * *Я так понимаю, садоводческое товарищество — это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?* * *Только у нас 100 граммов — это название продукта, а не его вес!* * *Я мог быть счастлив каждый день, но алкоголика из меня не вышло.* * *Все законы против пьянства принимаются на утренних заседаниях.* * *В сорок лет я выглядела на пятьдесят. Это меня огорчало, и я начала пить. Теперь я выгляжу на семьдесят, но мне на это наср@ть.* * *Наверное только у нас любят не те праздники, которые запоминаются. А те, после которых ничего нельзя вспомнить.* * *Из народного опыта: Если пьянка дошла до торта — она не удалась…

Российские химики установили, что «языковой барьер» замечательно растворяется в водке.

Алкоголик — это такой человек, который может выпить безо всякого повода.А дурак — это такой человек, который не может придумать повода для выпивки.

Тот, кто никогда не бухал, не знает, какая вкусная бывает утром вода из под крана.

Какое замечательное утро… какая вкусная вода!

Мне больше не наливайте… а то родные чё-то прям на глазах двоюродными становятся…

Kh31

Мастерство не пропьешь, а вот инструмент много кто пропивает.

Сегодня выходной, а это значит, что можно спокойно нах*яриться.Я, конечно, и в будни х*ярю, но как-то неспокойно.

Хоть бы раз мы сказали, что зря пили. Так нет же… То мы зря смешивали, то плохо закусывали…

Водка со льдом, очень вредит почкам, ром со льдом — очень вреден печени, джин со льдом — сердцу, вискарик со льдом — очень вредит мозгу… Да уж, этот хр#нов ЛЁД невероятно вреден!!!

В передозировке светлого будущего сегодня таится опасность мрачного прошлого завтра.

На самые откровенные разговоры толкает ночь. Ну и литр водки тоже играет свою роль.

Перегар — это потому что у тебя внутри что-то доброе и светлое перегорело.

Источник: http://anekdotikov.net/aforizmy/pro_alkogol/