Сохранить себе

Анекдоты — это своего рода «витамины» для улучшения настроения. Традиционно мы публикуем самые смешные анекдоты, чтобы поднять вам настроение и скрасить серые будни. Ведь только с хорошим настроением работа спорится и всё получается. Согласны?

Аперитив:

1. Русская смекалка

2. Согласны?

3. Детская логика

4. Быть или не быть, вот в чём вопрос…

5. Дошло наконец!

6. Стандартный сюжет похода в российскую поликлинику

7. Учи казахский, инквизитор!

8. От счастья наверно?

9. Хорошая отмазка

• 10. 100% действенное средство
• 11. Любимая тёща
• 12. Технический прогресс:
• 13. Вот это комплимент…
• 14. «Понятливый» сосед
• 15. Чёртова инфляция
• 16. Вот что значит, нет конкретики в задании

17. Не растерялась!

1. 18. Работа такая…
2. 19. От смеха лежал весь автобус…
3. 20. Всё по инструкции
4. По материалам

Источник: https://humorpluse.ru/podborka-vesyolyh-anekdotov-mgnovenno-podnimayushhih-nastroenie/

Анекдоты для поднятия настроения: подборка с картинками

В маршрутке табличка: «В зеркало водителю рожи не корчить!» Вот никогда бы не догадался, а прочитал — и захотелось!

• Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо
• -~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-
• Дураки никогда не заходят в тупик, — там слишком много умных
• -~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Если ты споришь с идиотом, то вполне вероятно, что то же самое делает и он…

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Почему умных мало, а дураков много? — Потому что пока умные думают, дураки размножаются.

1. -~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-
2. Дураков на свете не так много, но расставлены они столь грамотно, что встречаются на каждом шагу.
3. -~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Дураку нетрудно показать себя с лучшей стороны. Ему трудно понять — какая же лучшая.

• Не слышны в мозгу даже шорохи.
• -~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-
• Никто так не усложняет жизнь, как простейшие.
• -~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Вашими бы устами, да… помолчать.

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников

— Если бы я не снес все киоски в Москве, то там бы уже стояли войска НАТО! — похвастался мэр Москвы. «Вот оно как работает!» — сразу смекнул мэр Киева Виталий Кличко, утыкал весь город киосками и стал ждать войска НАТО…

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

 Вчера супруга принесла новый нож для мяса с блокадой для дураков. — И как режет?

— Фиг его знает, я не смог чехол снять!

-~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

Зовет отец сына и говорит ему: — Сын, ты уже большой, сбегай за сигаретами папе! — Хорошо, давай деньги. — С деньгами и дурачок сможет взять, а ты мне без денег принеси! Ушел парень и вернулся через пять минут с пустой пачкой. — Почему пустая?!

— С сигаретами и дурак накуриться, а ты без сигарет попробуй!

Мальчик пошел в первый класс. С занятий вернулся угрюмый. — Что случилось, сынок?- Волнуется мама. — Да нашему классу учитель совсем глупый попался; весь урок спрашивает и спрашивает! Я так понял, что тянуть нам ее до 

1. конца школы придется!
2. -~-~-~-~-~*~*~*~-~-~-~-~-

На вокзале три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, а третий остановился и  хохочет. — Ты что ржешь, не уехал ведь?!

• — Эти кретины меня провожали!
• Раньше мы веселили вас лучшими пародиями на вирусное видео ВВС, а также подборками веселых анекдотов

Источник: https://joinfo.ua/leisure/funny/1201989_Anekdoti-podnyatiya-nastroeniya-podborka.html

Хорошие анекдоты для поднятия настроения

Представляем вниманию наших посетителей самые хорошие анекдоты для поднятия настроения.

На pozitivlive.ru ежедневно появляются новые веселые новости.

***
Стоит Вовочка перед зеркалом со страшного похмеля и пальцами щелкает. Мама его зовет:
— Вовочка иди обедать!
Вовочка палец на зеркало направил и говорит:

— Точно! Вовочка!

***
Больной заходит в кабинет доктора.
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
Доктор:

— Здравствуйте, неизлечимый больной.

***
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь! — ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините! — поспешил сказать англичанин.
— Дзынь! ! — ударилась ложечка у француза.
— Извините, — сказал тот.
Русский:

— ТЫСЯЧА извинений! — дзынь, дзынь, дзынь…

***
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувший из рук и упавший тебе на лицо мобильник в тот самый момент, когда ты переставляешь в нем будильник еще на 15 минут.

Хорошие анекдоты самые короткие

• ***
  Если девушка попадет на необитаемый остров со своей сумочкой — она там не пропадет.
• ***
  — А давайте Сергея разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
• — А давайте лучше меня так разыграем?

***
Я не спорю ни с женой, ни с тещей! — И как Вам это удается? — А что тут сложного, когда жена занимается боксом, а теща стрельбой?!

1. ***
   — Доктор, меня все передразнивают!
2. — До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают…
3. ***
   Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай, что впереди касса и за все придется платить!

Хорошие смешные анекдоты для поднятия настроения

***
Учительница:

— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?

***
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.

***
Врач, рассматривая анализы:
— Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
— Природа, свежие фрукты, чистый воздух?…

— …приличная оградка…

***
Муж и жена ссорятся. Муж:
— Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?
Жена:

— Скажи «Иа»!

***
— Что общего у кометы Галлея и у блондинки с справочником по квантовой физике в руках? — Обе встречаются раз в 75 лет.

***
— Что это за ужасный вой, Холмс, собака Баскервилей?

— Нет, это сэра Генри кормят гречкой…

Источник: https://pozitivlive.ru/anekdoti/horoshie-anekdoti-dlya-podnyatiya-nastroeniya/

Коротенькие анекдоты, которые быстро поднимают настроение

• Сейчас…вы зарядитесь позитивом!
• Жена говорит мужу:
• — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
• Муж:

— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

1. *****
2. Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.
3. *****

По-уйгурски «почтовое отделение» звучит как «почтихана». Мудрый народ, судя по всему.

• *****
• Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило «жи-ши».
• *****
• Падение даёт нам возможность ощутить, каких высот мы достигли.

1. Повзрослел — это когда стало жалко Тома из мультиков.
2. *****
3. Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.
4. *****
5. В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не «убить» противника, а доказать, что ты его «убил».
6. *****
7. — Дети, кто может объяснить мне слово летописец?

Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что «лето закончилось. Совсем..»

• *****
• Если мир тесен, пора худеть…
• *****

Непонятно. Я почти всё время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?

1. *****
2. Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!
3. *****

Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.

*****

Люди! Вы только задумайтесь! Каждый из нас — самый быстрый сперматозоид.

• *****
• Есть одна такая хорошая поговорка «доверяй, но проверяй».
• Жаль, что порой результаты проверки такие, что сразу вспоминаешь еще одну «меньше знаешь — крепче спишь».
• *****

Сижу дома. Составляю донос на соседа с перфоратором: «Является активным членом Аль Каиды. Видел на циферблате его часов арабские цифры».

*****

Воскресное утро. Тёплая постелька. Сладкий сон.

1. Вдруг удар по голове пультом от телевизора:
2. — Кучимутики!
3. *****
4. Вся суть феминизма в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.
5. *****
6. Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
7. *****
8. Проанализировав свою сложную жизнь, я пришла к выводу, что слишком много анализирую и тем самым усложняю себе жизнь.

• Обсуждение мультипликационного пса с очень длинными ушами:
• — Что это за собако-заяц?
• — Это заябака!
• *****
• Придя на пляж, Люся поняла, что делать на ягодице тату в виде мухи — плохая идея.
• *****
• Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин… Но соседский доберман сумел раскрыть в нём хороший потенциал!
• *****

Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.

1. *****
2. Только люди старшего поколения воспринимают слово «Инстаграм» как предложение выпить.
3. Интересно:
4. *****
5. Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… Например, себя!
6. *****
7. Расходы на школьное образование будут сокращать, пока в правописании не останется одно единственное правило: как слышеца — так и пишеца.
8. *****
9. — У меня сын в полицию пошёл работать.
10. — Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!
11. — Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский
12. *****
13. Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе посмеяться над его свидетелем.

• На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.
• *****
• Есть только одна вещь, которую каждому человеку придется сделать — это умереть… Всё остальное — по желанию.
• *****
• Я не доверяю людям, которые способны улыбаться в 9 утра.
• *****

— Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?

1. — Я здесь.
2. *****
3. Женское счастье — это когда все дома и все спят.
4. *****

— Слушай,смотри какое видео я про Энгри Бёрдз нашёл! Только тут птицы и свинья даже разговаривают друг с другом. Да и цвета какие-то у них странные. Новая версия,что ли?

• — это Смешарики!
• Источник: bomba.co

Источник: https://lamp.im/korotenkie-anekdoty-kotorye-bystro-podnimayut-nastroenie/

Позитивные анекдоты для поднятия настроения

Читать анекдоты бесплатно без регистрации самые смешные пошлые.

Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! Это его остановило?

— Монтажная пена кого угодно остановит.

В аптеке: Девушка, у вас есть клубничные презервативы? — Конечно, есть! А малиновые? — Есть! А банановые?

— А вам что на компот.

Доктор, посмотрите! Говорит мужик, спуская штаны перед урологом. – Болит? Нет. – Маленький? Нет. – Большой? Нет. – А что тогда?

Правда, хорошенький?

Что лучше апельсины или мандарины? — Апельсины. Чем?

— Чем мандарины.

Интересные жизненные анекдотики

Урок биологии. Учительница говорит детям: — Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков это органы размножения. С задней парты Вовочка:

— Сyka, а я их нюхал.

Врач ругает студента практиканта: — Хватит издеваться над пациентами! Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?

• — Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть боится.
• Разговаривают двух блондинок, Одна говорит: — Меня мой парень на руках носит! Другая:
• — А я не пью!

Один спрашивает другого: — Ты что, не работаешь нигде? Все время видят тебя отдыхающим! — Работаю. Просто работа для меня праздник!

А в праздники же не работают!

Что подарить жене на день рождения, Ума не приложу! — Что она у тебя любит? Любит скорость, мечтает летать.

— Тогда метлу!

Ты домашку сделал? — Ага. Дай списать! — У меня не правильно.

Да пофиг, списать дай, главное, чтобы было!

Врач: — Прочтите нижнюю строчку. Мужик: — Не могу! Врач: — Э, батенька, да у вас близорукость. Мужик: — Зашибись!

Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Один парень рассказывает своему товарищу. А я своего кота кастрировал, Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит. — Зачем?

Наверное в качестве консультанта.

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: — У меня так болит голова и я так устала. Муж мгновенно реагирует:

— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник. — А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.

— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Самые свежие анекдоты на сегодня

Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу.

Посмотрите, пожалуйста, мой принтер. — А что с ним? Да захожу на сайт, читаю анекдоты, очень смешно,

Распечатываю, опять читаю, не смешно.

Вовочка приходит в аптеку: — Дайте мне упаковку презервативов! Во-первых, это не для детей, отвечает аптекарь, — А во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. Вовочка. Во-первых, это не для детей, а от детей, — А во-вторых, это не для папы, а для мамы.

Она едет на курорт и какие там размеры там будут, она еще не знает.

Отец кричит из окна: — Вовочка! Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины! — Отойди от него сейчас же!

Я же не могу прицелиться!

Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? — Текилой. А блюда немецкой кухни? — Пивом. А блюда итальянской кухни? — Вином. А русскую кухню?

— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

ВАМ БУДЕТ ИНТЕРЕСНО!Правильно натасканная совесть, никогда н…Лучшие анекдоты на сегодня
Плачет мужик на кладбище:
— Зач…Не надо иметь друзей, с друзьями надо др…Читать анекдоты смешные до слёз.
Ночь в травмпункт поступаю…Ничто не делает нас такими честными, как…Верблюду, обидеть человека, раз плюнуть!
Если девушка страш…Вчера бутылка водки напала на двух мужчи…Анекдоты свежие смешные до слез
Милый, пойдем ко мне.
Я ра…Ничто так не бодрит с утра, как кофе про…Анекдоты самые смешные
Программист звонит в библиотеку.
— …У долгожителей, линия жизни на ладони, з…Смешные анекдоты самые свежие
Как–то раз ученики сидели с у…Люди как свечи, либо светят, либо идут в…Анекдоты до слез читать бесплатно.
Как отличить гриб от яго…Сила дебилов не в дебилизме, а в единств…Короткие анекдоты в картинках
Застряли в лифте блондинка и …Анекдоты свежие смешные до слезСамые ржачные анекдоты в мире
Девочка подбегает к маме с го…Хороший анекдот отборный и очень приличн…Ржачные анекдоты.
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
…Если все так хорошо, то почему все так п…Свежие анекдоты очень смешные
Наставление отца сыну:
– Сын…Детство счастливое время! Бежишь ночью и…Смешные анекдоты самые новые
Мужик приходит в аптеку.
В то…ТУДА — СЮДАРАССКАЖИ О НАС ДРУЗЬЯМ!

Источник: https://xn--90aennigc8b.xn--p1ai/anekdoty-svezhie-smeshnye-do-slez-28-2/

Веселые анекдоты для поднятия настроения Улыбнись

Веселые анекдоты для поднятия настроения

• Читаем анекдоты,
• поднимаем себе настроение,
• улыбаемся,
• расслабляемся и отдыхаем.

***

Приходит пациент к доктору и говорит:

— Доктор, у меня все болит! Куда ни ткну, везде больно! И тут больно, и там больно!

1. Доктор осмотрел его и говорит:
2. — У, батенька, так у вас палец сломан!
3. ***
4. Преподаватель в мединституте на лекции спрашивает студентов:
5. — Как называется мужчина, который хочет, но не может?
6. С последнего ряда робкий мужской голос:
7. — Импотент!

— Правильно! А как называется мужчина, который может, но не хочет?

• С первого ряда истеричный женский вопль:
• — Да сволочь он, сволочь!
• ***
• — Тук, тук!
• — Кто там?
• — Это я, твой шанс!
• — Врешь!
• — Почему?
• — Шанс стучится один раз.
• ***
• Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:
• — Мама, а ты понимаешь, что эта шуба- результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
• Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:

— Как ты можешь так говорить о родном отце?!!

1. ***
2. Мужик с потрясающей девушкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
3. — Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
4. Тот приносит прекрасную шубу из подстриженной норки.

Девушка ее надевает. Выглядит шикарно.

-Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.

— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с девушкой уходят.

В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:

— Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!

• — Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уик-эндов в моей жизни…
• ***
• В бутик приходит клиентка:

— А покажите мне эту шубку… Да, я примерю ее. Нет, она мне  нее нравится. Дайте вот ту, из норки… Так… Ну, она какая-то неинтересная… Вот ту, из соболя… Так…Нет, она на мне плохо сидит… Вот ту, из шиншиллы… (надевает). Нет, она дорогая слишком… Вот ту, из лисы… Ну посмотрите, я в ней толстая…

Часа два вокруг покупательницы бегает продавец. Она перемерила все шубы и наконец, решила остановиться на той, которую смотрела первой. И вдруг оказывается, что она забыла кошелек. Продавец не выдерживает и начинает на нее орать:

— Да ты что, издеваешься, что ли? Вот чего приперлась без денег? Какого лешего тут все шубы мне перелапала! А мне теперь их обратно  вешать?! Пошла вон отсюда и прежде чем придти, деньги возьми!

Клиентка в этот момент достает из кармана золотую пластиковую карту VIP-клиента самого известного банка:

— А можно я рассчитаюсь по карте? – вежливо спрашивает она.

1. Лицо продавца растягивается в доброжелательнейшей улыбке:
2. — И снова здравствуйте!
3. ***
4. Беседуют два одессита.
5. — Абрам, что ты думаешь о сексе?

— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей – мне некогда заниматься теорией.

***

Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.

Он:

— Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.

Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.

• Он (через пару минут)
• — Сделай еще!
• Она:

— Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Мои страницы в социальных сетях

Источник: http://SchastliviyMir.ru/interest/humor/anekdotyi.html

Анекдоты для поднятия настроения

всем привет! предлагаю Вашему вниманию для поднятия настроения солянку анекдотов

поехали…….

Приходит мужик на работу с фингалом -Откуда фингал-то? -Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил… Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают. -А теперь -то чё с другим глазом?

-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала… Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..

• ********************
• Стоят 2 пенсионера: — Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, всё равно смеются.
• ***************

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: — За что посадили? — Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? — Жену убил. Восемь лет…

Чукча (удивленно): — Восемь лет? За что? Там меху-то с ладошку!!!

************************

Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар!

Удар! ! Еще удар!!! Да-а… Таких пи*ей вратарь не получал уже давно

1. ****************************
2. Отец читает сказку сыну на ночь: — Ехали медведи, на велосипеде, а за ними кот — задом наперед, а за ним комарики, на воздушном шарике.
3. — Пап, скажи честно, че ты куришь?
4. **********************

Жена говорит мужу: — Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж обалдев спрашивает: — Водку-то зачем?!

— Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

*********************

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование: два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое… Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.

Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: «щас он нам все выдаст — состояние, размеры и все-все».

Профессор его торопит: — Ну, что там? Парень вздохнул, и выдал:

— Тепло…

*************************

— Бабушка, все говорят, что я лошара! — Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

************************

— Во, точно, за проезд!

***********************

Сделал дома выключатель, работающий от звука хлопка. Тем же вечером занимались бурным сексом… дискотека блин!

• *********************
• Девочка пришла на утренник в костюме белочки, и напугала сторожа детского сада.
• ***********************

— Сколько у вас было половых партнеров? — Пять-шесть. — Не густо.

— Да уж, что-то не задалась неделька..

**************************

Петька приходит к Василию Ивановичу; — Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся — пол-одеяла в заднице

***********************

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. — Нам пришлось их отпустить, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

***********************

Родили немка, еврейка и русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец: — Хай Гитлер! Один ребёнок вытянулся. — Это мой! Ушел. Русский взял еще одного ребёнка. Еврей: — С чего взял, что это твой?

1. — Когда немец крикнул «Хай Гитлер» мой кулачки сжал, а твой обосрался.
2. **********************
3. Дорожный инспектор поседел и описался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость
4. *************************

Еду я с огромного похмелья, значит, останавливаюсь — открывается дверь. Стоит мент, я с испуга даю сто рублей, он берет и дверь закрывается. Когда приехал, то понял, что еду на лифте…

****************************

Мальчики! У тех, кто пальцем нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа — проблем с нами, девушками, не будет!

*******************************

Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь? Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть… Родителям, а котенка оставь себе.

***********************

Кто сказал, что в России плохо относятся к голубым? Напротив, им устанавливают голубые фонарики на автомобили и пропускают вперед на всех дорогах.

*******************

— Мама, а почему у нас папа лысый? — А потому, что он у нас очень умный! — А почему у тебя так много волос?

— Так. Ты давай замолкай и ешь…

*************************

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле: — Смотрите, какая интересная форма — ледышка с дыркой. Его сосед флегматично смотрит на бокал:

— Чего тут интересного? — я уже двадцать лет на такой женат!

******************

Двое у подъезда. Он: — Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: — Ха, какая-то б@@@ь насосала! Он:

— Милая, это тебе…

**********************

Сидит ворона с сыром на ветке, тут подбегает лиса, сбивает ее оттуда палкой на землю, отбирает сыр и сваливает. Ворона оклемавшись и почесывая репу бормочет: «Нифига себе басню сократили…»

• ****************************
• Когда плачешь-никто не слышит, когда страдаешь-никто не видит! А СТОИТ ПУКНУТЬ…
• *****************************
• — А что это у тебя рука забинтована? — Да вчера дятла с ладошки кормил…
• ***********************
• Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.
• **************************

Легли муж с женой спать, рядом на своем диване Вовочка засыпает. Чуть погодя, муж говорит: — Сладкая, обними меня страстно! — Погодь, сын уснет.

Через 10 минут: — Зая, ну прижмись ко мне! — Погодь, сын заснет… Муж обиделся, пошел на кухню выпить бокал шампанского. Открывает бутылку, бац – хлопок шампанского.

Шампанское проливается, мужик поскальзывается и шлепается с грохотом на пол. Вовочка подскакивает в постели и орет матери:

— Довые**сь??? Теперь отец застрелился!

***************************

*****************************

Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот — явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: «А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!».

На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла…

кот продолжал медленно красться…

*****************

Не понимаю, чем всем так не нравятся отечественные автомобили? Вон немцы ездят на отечественных автомобилях и ничего, не жалуются.

***********************

Маленький мальчик написал Деду Морозу: — Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил:

— Нет проблем. Пришли мне свою маму.

************************

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: — Светтт… Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил: — За что? Я ему: — Какая еще на хрен Света, я Катя

— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

1. **************************
2. Компьютерщик сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
3. — Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
4. Компьютерщик берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:

— ВОТ ЗДЕСЬ… ВСЕ…. НАПИСАНО!!!

******************************

Вьетнамская война… Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-29.

В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей! Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолетов, если у него всего 4 ракеты на борту!? Вьетнамец рассказывает: — Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов… Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку! Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и с перегаром мне говорит:

— А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна…

• *******************************
• Мужик заходит в бар и говорит бармену: — Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с лимоном! Бармен:
• — Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерг с чем?
• ***********************************

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом. – Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, – просят молодожены у него.

– Вы тут первые с такой просьбой, – сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны: – Так, вроде, в раю ни к чему брак.

А нельзя ли развестись?

– Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

******************************

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку… — Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.

— А как ты просишь? — Как мужику положено ~ загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку. — А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь. Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта.

Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит: — Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.

— Ну, Заяц, ну погоди!

***********************

*********************************

На упаковке активированного угля: «Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434!»

********************************

Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле в ночном клубе. Бабушка связала восьмиметровый носок.

**********************

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману: — Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Штурман, выходит в салон и говорит: — Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь: — С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину. Командир: — Ну что? Взбодрил? — ДА!!!

— Ну и хорошо, а то девки в первый раз прыгают!

*********************************

Заходят сегодня два парня в магазин, уже выпившие. Подходят к пиву и долго выбирают. Потом подходят к продавцу и говорят: «Два Велкопоповецких Козела.» Она: «Я вижу, и что дальше?»

*********************************

ВСЕМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!!!!

Андрей мыслитель

• Активность: 9582
• Репутация: 4509
• Пол: Мужчина

Андрей мыслитель

Источник: https://jumor.temaretik.com/220790402194868280/anekdoty-dlya-podnyatiya-nastroeniya/

Веселые анекдоты для поднятия настроения

— Как вы назвали своего ребенка?
— Наташа.
— Хорошее имя.

— Да хорошее, но намается с ним парень…

Бал. Наташа Ростова подходит к Ржевскому:
— Поручик!
— Дас-с — Почему вы не танцуете?

— А мы своё в е..ле покажем-с!

Девочка на улице отстала от мамы, стоит и плачет, подходит полицейский:
– Девочка, как тебя зовут?
– Как маму-у-у-у!
– А как маму зовут?
– Как меня-а-а-а!
– А как же зовут вас обеих?

– Одинаково-о-о-о!

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты.
Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
– Дай погадаю!
– Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

• От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
• Третие сутки над городом висели эстонские парашутисты…
• Одесская семья:
  – Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне…

– Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?!

Почему наши не ходят в больницу? Потому что, у наших две болезни – фигня и пипец. Пипец совсем не лечится, а фигня сама проходит.

Мужики, не тупите! Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит, она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Разговаривают друзья:
– Кота своего жалко. Орет, секса хочет. Представь – у тебя секса бы не было.

– Ужас, нет секса и вместо рук – лапы с когтями.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
Читать анекдоты смешные бесплатно без регистрации

Разговаривают две медсестрички:
– Ну что, как жизнь?
– Да так себе. Муж вот пил, пил и спился…

– Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался.

Вальсирует Ржевский с Наташей Ростовой.
— Поручик, вот скажите, что это, посередине желтое, по краям-белое?
— Жопа-с!
— Фи, поручик, это же ромашка.

— Ромашка-с в жопе-с? Оригинально!

— Наташа, ты меня не так поняла!
— Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
— Наташа, ты ошибаешься!
— Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!

— Наташа, фу!

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: — Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня «прибавления».

— Какие слова говорят любовнице во время предварительных ласк?
— Ну держись, Вика!
— А какие слова говорят жене?

— Ты не спишь, Наташ?

На работе. Начальник:
— Наташа, вы вчера сделали то, что я просил? Сотрудница:

— Нет! Но вы не думайте, если я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю!

– Ну послал и что, напиваться из-за этого?

Мой возраст – самый оптимальный. Еще могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди.
Из кабинета выходит врач:
– Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.

– Пройдите на кастрацию.

Источник: https://www.anekdotovmir.ru/veselye-anekdoty-dlja-podnjatija-nastroenija/

Юмор, анекдоты, приколы про настроение

Юмор, анекдоты, приколы на тему «Настроение»

Серж 5 Сентября 2011

Говорят, что если съесть шоколадку, то настроение поднимется… Врут… Надо выпить.

Серж 19 Ноября 2011

Чего-то хочется… то ли разнообразия до безобразия… то ли безобразия для разнообразия!!!

Серж 8 Сентября 2012

Настроение под ноль — здравствуй, крепкий алкоголь.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 22 Октября 2018

Ненавижу людей, которые утром идут на работу хмурые. И так настроение поганое, а они ещё своими кислыми рожами добивают. Улыбнитесь, мать вашу!

Как любая женщина, я конечно хочу новое платье. Но, также я хочу… влезть и в старое, а душа зараза — требует колбасы!

Настроение поганое… метла сломалась… ступа не заводится… и, крылья отсырели… А, летать то знаешь, как хочется!!!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 19 Декабря 2018

Настроение: сейчас бы, как следует выспаться, вкусно и плотно поесть и с новыми силами ещё немного выспаться.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 28 Декабря 2018

Настроение какое-то непонятное, вот вроде бы всё нормально, но всё-равно это «нормально» не такое, какое «нормально» было раньше, а какое-то другое. Бесит, сука!

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 24 Января 2018

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване без всякого воодушевления.

К̷о̷л̷о̷б̷о̷к 7 Марта 2018

ВВВ 16 Сентября 2013

На Седьмом небе от счастья! Лестницу не подставлять, всё равно не слезу!

Чапай 16 Октября 2010

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду))

Настроение классное — весеннее! Я иду, улыбки не тая… У меня сегодня — воскресенье

Пофигу что осень и среда!

Источник: https://millionstatusov.ru/umor/mood.html

Отменные анекдоты, которые обязательно поднимут вам настроение

Вот вы только представьте какой бы скучной и серой была бы наша жизнь без юмора!

Все ходили бы вечно унылые и угрюмые. Не было бы душевных встреч и желания с кем-то пообщаться.

Мне кажется, мы бы стали все злыми и раздражительными. Ну как так можно — жить без юмора?

Ну невозможно представить себе существование без этих жизненных анекдотов, которые несут в себе не только позитив, но и ноту поучений. Мол, смотрите, как делать не нужно!

Чтобы стать душой компании не обязательно быть профессиональным комиком. Достаточно просто вспомнить что-то смешное из своей жизни. А все-таки согласитесь, что курьезы случаются у каждого!

Кроме того, было доказано, что люди с чувством юмора имеют семьи крепче, чем другие люди. Та и живется им немного легче.

Ну не совсем легко, конечно же. Таким образом каждый бы в юмористы подался! А ведь кому-то же нужно иногда и серьезным быть))

• Но не будем о серьезном.
• Мы хотим поднять вам настроение и поделиться с вами подборкой замечательных шуток, которые поднимут вам настроение.
• А вдруг кто-то найдет в них и себя?

1. Источник: killtime.su

Источник: https://binokl.cc/otmennyie-anekdotyi-kotoryie-obyazatelno-podnimut-vam-nastroenie/